Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
P.S. Спёр у Амавто ...

лег под стол......, свою вспомнил...., когда еще вопросы задавала....

не спёр а позаимствовал .... спёр то я ))

Владелец феррари приезжает в сервис.
-вы знаете, у меня на скорости 300 км/час какая-то вибрация появляется
-это у вас очко играет.


- Это Ваша машина?
- Частично моя.
- Как это понимать?
- Когда машина вымыта и в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где-то есть танцульки, то дочь. Если футбольный матч, то сын.
- А когда машина ваша?
- Когда ее надо вести в ремонт...
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги:
"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

имхо
не стоит - в инете тысячи спецсайтов

согласен

но если массам захочется - замутим)

Я белая и пушистая!!... Хм...
Надо бы сделать эпиляцию и сходить в солярий.

- Целых два месяца ты не можешь решить, какую машину купить! А мне сделал предложение через 3 дня после знакомства.
- Понимаешь, Эльза, покупка машины дело серьезное.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. п##д$ц.

да ладно... ветка прикольная! оставьте!

Тренер по плаванию проводит занятие с за@батой блондинкой.
Через некоторое время она спрашивает его:
- Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?


- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин
оборачивается


- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...

- Ты когда-нибудь пил Скотч ?
- А ты когда-нибудь скрепки курил ?

Прямой эфир на радио:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!

DJ в шоке.
- До чего-о !?!

- я говорю: "Дочь Лена"!...

Законченное предложение из 5 глаголов без знаков препинания и союзов:

Решили послать сходить купить выпить.

Еще:

Ремонт гайки болта звена гусеницы трактора.

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
Спёр с форума Форд Проб ............

Возвращается Вовочка домой поздно вечером (тихонько так крадется) и вдруг видит: возле зеркала сестра голая стоит, себя страстно растирает и стонет: "мужика... мужика бы..." Вовочка ничего не сказал пробрался в свою комнату и лег спать.
На следующий вечер опять крадется. Вдруг смотрит, а сестру в комнате пять мужиков дерут во все щели! Вовочка тогда подскакмвает к зеркалу, раздевается, и давай себя тереть со словами:
"Велосипед, велосипед!"

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Выходит новый русский из кабака и дает халдею 100 руб. Тот говорит: "А вот ваш сын мне вчера 100 баксов дал!"
Н.Р.: "Мой сын может себе это позволить, у него папа - миллионер! А я - сирота!"

Он был барин. Хор Валаамского монастыря пел ?Боже, Царя храни?. Он сидел в красной рубахе, в красном углу красной горницы и и распекал красну девицу:
- Да что ж ты? Да как же? Да возможно разве заместо ?Ё? ?Е? писать? Да ты русская ли? Аль нерусь какая?
- Русская я!! Чесслово, русская!! ? плакала девка ? Учили меня так, что ж я виноватая теперь?
- Так а ведь я тебя сколь говорил ? нельзя так писать! Говорил , аль нет? Говорил?
- Говорили, барин. Прости неразумную!! Запамятовала!! ? рыдала девка.
Красная пелена пала на глаза его:
- Нет тебе прощения!! Нет!! Ненавижу!! Удавил бы потрохами!! Люто, бешенно ненавижу!!! Так писать ? мерзейшее обывательское гнидство!!! К наказанию!!!
Девка покорно принесла розги и задрала подол, приготовившись к порке.
- Да ты совсем одурела! ? рявкнул он ? Красну горницу филеем своим поганить?!!! Высечь я тебя , конечно, высеку. Но не здесь. Говори где сечь? Сама говори!
- За баню пойдемте, барин.
- За баню!! За баню!! ? закричал он страшно...
... и проснулся. ?Опять всего лишь сон? - разочарованно подумал он и огляделся.
- Все банишь, сынок? ? техничка тетя Маша мыла полы ? Трудна работа твоя ? банить и банить беспрестанно.
- Что поделаешь, Тетьмаш? Кто-то же должен банить.
- Оно ? конечно. ? согласилась тетя Маша.
- А вы что так поздно сегодня? ? подозрительно спросил он ? Небось Апача читаете тут по ночам? А? Апача и Юлика читаете?!!
- Господь с тобой, сынок. Полы я мою. Полы.
- Смотрите мне! ? успокоился он.
Шум вентиляции USB винтов успокаивающе шептал ? ?Конечно забань их всех?. ?Забань, забань!? - щелкал стриммер. ?Баааан!!? - взорвался UPS. ?Забааань, забааань? - затянула звуковая сигнализация сторэджа. ?Забаню!? - решил он.
И забанил всех.

Разговор между двумя друзьями 23 февраля:
- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
- Да все больше по-собачьи...
- ???
- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она повоpачивается спиной
и пpитвоpяется меpтвой.

Новый йогурт от Danone - РастиШишку...

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- Выйдите вон! У нас травмопункт, а не кукольный театр!

Приезжает чувак в сибирскую деревню продавать средство от комаров. Начинает рахваливать типа комары дохнут даже не долетая до вас. Народ сибирский, прохаваный, говорит: "Раз так, то разденем тебя догола, намажем тебя это гадостью и наночь привяжем к дереву. Если к утру комары не съедят, то купим все, если съедят, то даром все достанется". Раздели, намазали, привязали. Учтом встают - у чувака не одного укуса, только член весь красный и распухший. Селяне начинают сокрушаться, забыли типа член намазать, извини. Мужик им еле-еле ворочая языком:"Не комары это, не комары. Вы мне скажите, вон у того черненького бычка мама есть?"

Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

- Дочь моя, отправляюсь я в странствие дальнее, торговлю вести с заморскими странами, что привести тебе в подарочек?
- Привези мне батя урода страшенного для, извращенных, утех сексуальных!
- Что-ты доченька, я же отец тебе, как можешь ты такие слова при мне произносить и такие подарки просить?
- Ну хорошо родитель начнем издалека, ПРИВЕЗИ МНЕ ПАПЕНЬКА ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКИЙ!

На торжественном собрании в азербайджанском селе по случаю ремонта автодороги.Выступает секретарь райкома , приехавший на церемонию открытия дороги :"Дорогие товарищи!Вот наканец и к вам пришла нармальная дарога!А помните, какая она была ранше - калдаебина на калдаебине , калдаебина на калдаебине..." Из-за стола за трибуной подсказывают шепотом :"Не колдоебина, а выбоина..."

Выступающий : "Да,да , вот тут мне из президиума подсказывают - здесь оказывается ,кого- то еще и вые...ли... !!!"

Самолет заходит на посадку в аэропорту ?Шереметьево?. И вдруг начинает падать...
Командир спрашивает у второго пилота:
- Ну что, есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет ?ИКЕИ?...

Правила жизни.
1. Мужчины должны быть сильны, благородны и возвращаться домой до рассвета.
2. Трахаться нужно по любви.
3. Важно стремиться к употреблению напитков хотя бы такого качества, чтобы ими было жалко блевать.
4. Нельзя любить деньги больше, чем себя.
5. В пьяном виде не нужно звонить бывшему начальству. Гораздо лучше поговорить с кем-нибудь, кто находится в схожем состоянии.
6. Нельзя обижать маленьких.
7. На бытовой электронике не должно быть написано слово Samsung.
8. Нужно помогать тем, кому хочется помогать.
9. Женщины должны хорошо пахнуть, быть приятны в обращении и не писать всякую фигню в ЖЖ.
10. Нужно тщательно выбирать и развивать свои недостатки. Их не должно быть слишком много.
11. Хорошая еда получается только из свежих и качественных продуктов.
12. Домашнее животное должно быть толстым и ленивым.
13. Средний чек из продуктового магазина должен быть длиннее полового члена.
14. Ругать человека, который сильно пьян, бесполезно. Ругать человека, у которого тяжелое похмелье, нельзя.
15. Мужчина вполне может носить одну пару штанов и быть при этом счастлив.
16. Смысла в жизни нет, но размер имеет значение.
17. Хорошее красное вино стоит 15 долларов.
18. Прежде чем оставлять свой комментарий где бы то ни было, бывает полезно хотя бы немного подумать.
19. Правил не должно быть слишком много.
20. Двадцати вполне достаточно.

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
(пер. с англ, автор мне неизвестен)
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет © Амаяк Акопян

Из правил применения электрошокового оружия -
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...
P.S.группа беременных вооружённых женщин ...
представил этот ужас !

Убежало одеяло улетела простыня.
И подушка как лягушка ускокала от меня.
Я за свечку свечка в печку.Я за книжку та бежать.
Больше конаплю такую я не буду покупать!

В автомастерской:

- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.

- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль





- Люся, ты когда-нибудь видела 10. 000 рублей мятыми?
- Да.
- А 50. 000 рублей?
- Да.
- А 10. 000. 000 мятыми видела?
- Hет.
- Hу, иди в гараж, посмотри... :-(

Стоит на посту гаишник(Г). Тут видит-едет 600 мерс, а за рулём классная деваха(Д).Тормазит, значит, гаишник этот мерс и говорит:
- Старший сержант Попрумычкин! Предьявите ваши документы.
(Д): А у меня нету, мне не говорили, когда я покупала машину!
(Г): Ну тогда хотя бы техпасспорт или права.
(Д): Мне и это не говорили!
Гаишник не знает,что делать и звонит майору:
- Товарищь, майор! Тут девушка, у неё документов нету!
Майор:
- Это такая красивая, на 600 мерсе?
(Г): Так точно!
- А вы к ней подойдите и снимите штаны! Дальше она знает, что делать!
Гаишник подходит,с нимает штаны.
(Д): Аааа! Опять тест на алкоголь?


Реклама в автосалоне:
?Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...?
Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке...


Едут два дальнобойщика, груз везут. Неделю едут, две. Немытые, небритые, воняют - аж за километр несёт. И тут вдруг, посреди дороги, на обочине, стоит красивое застеклённое здание, на котором написано "Салон красоты". Дальнобои остановились. Один - другому:
- Давай я щас сбегаю, узнаю что и как, а потом ты?
- Давай.
Пошёл, короче, первый в этот салон. Зашёл, а ему говорят:
- Наша услуга стоит 200 рублей.
Ну водила заплатил конечно. Его помыли, побрили, маникюрчик, педикюрчик сделали - вобщем, он аж засиял весь, хоть на банкет шуруй. И вот, после всех этих процедур, ему говорят:
- У нас есть ещё одна услуга -называется "Гоголь-Моголь". Она бесплатная. Желаете?
Ну, мужик, естественно, соглашается. Заходит в комнату, а там 10 хачей, от которых воняло нехуже, чем от водилы до процедур. Ну, они как начали его трахать во все дыхательные и пихательные. Наконец, когда всех своей жопой прошёл, его отпустили. Он молча залазит в кабину и говорит другану:
- Я всё. Теперь ты.
Со вторым водилой происходит та же история с бритьём и мытьём. И он тоже не отказался от "Гоголя-Моголя". Короче, выебанный, он залазит молча в кабину, и они трогаются дальше. Едут, не разговаривают. Едут день, два, три. Наконец, один из них не выдерживает и спрашивает:
- Тебе "Гоголь-Моголь" предлагали?
- Нет.
- Мне тоже!!!


Новый способ ГАИ узнать степень алкогольного опьянения водителя.
Теперь они просят произнести: "сиреневенькая глазовыколупывалка с полувыломанными ножками."

Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена:
- Где был?!
Он:
- В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Вот так и бывает.

и еще в догонку



Интеллигентного вида мужик с бородкой и дипломатом пытается протиснуться в автобусе мимо здоровенного амбала.
- Будьте любезны, пропустите пожалуйста.
Амбал смотрит косо на интеллигента и цедит сквозь зубы:
- Соси х#й.
- Сами вы сосите эту гадость.


Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.



И, о нас, девушках - иногда мы действительно, не разбираемся в машинах. За то в мужчинах... И их машинах))



Едет девушка по мосту. У нее ломается машина. Она начинает тормозить проезжающие мимо автомобили. Один остановился, и из него вылезло двое мужиков. Один из них, который самый умный, начинает везде лазить и все проверять. А другой, расторопный малый, увидел:
- Так у вас же бензина нет.
Умный говорит:
- Мы вам можем одолжить 5 литров.
Расторопный:
- Только вы сами должны подс#сать.
Девушка, подумав:
- Не-е, за пять литров с#сать не буду.

- Папа, а музыкальные танки бывают?
- Да нет, откуда ты взял?
- Учительница рассказала, что в Америке ковбои скачут на музтанках.
- Ну если только в Америке... Ихние ковбои, как бы тебе сказать, сынок. В общем, со странностями они.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
"нет",
но пишется и произносится совсем по-другому.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили,
все равно в результате получатся анаша.

Женился сам - останови товарища.

Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска.
Гидроусилителя и кондиционера нет.

Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита
добрым.

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не
обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается
дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень
раздражает. Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначало шуба...

В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить.

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать?
Отправь "НОГА" на 4242!

Любезнейший! Не надо постить на нашем форуме так много матерных посланий К тому же все это совершенно не смешно , а вызывает только омерзение.
Найдите какой-нибудь графоманский форум - и вперед и с песней (про бл*..й)!

Убрал.

Народ! простите меня... Виноват.. просто я тут тоже прочел пару пошлых анекдотов - про хачей там или про тест на алкоголь вот и подумал что никто не против будет

А я вот на досуге фразу Линукса Торвальдса переделал! Оригинал: Soft is like sex, it is better when it is free. Римейк: Windows is like shit, it is better when it is uninstalled!

уже лет 10 использую продукцию МС
я думал мода на такие шутки прошли с 95 окнами...

для обычных и продвинутых юзеров самое то.

У меня, чтобы распробовать любой *nix пока нет времени

Ну на самом деле винда уступает всем аналогам, типа Линукса и Макинтоша, при чём сильно! Но конечно привычка даёт о себе знать, у меня у самого уже ХР 5 лет стоит! Короче! У Билла Гейтса первая брачная ночь. Жена ему говорит: Теперь я понимаю, почему твоя компания называется MICROsoft!

- Я водка - со мной на праздник чётко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш... Я слова забыл...

Мужик спрашивает у мужика:"Слушай,у тя машина в -30 заводится?"
Тот отвечает:"А Х её З,она у меня в -30 не открывается!"
Не смешно?Ну и прально...

http://sergbad.esmr.ru/party.html

дайте два......

Недавний случай из жизни

Недельку назад ездил в центр на встречу.
Как водится опаздывал, поэтому ехал с фарами и по приезду из машины вылетел как пуля.

Вычером, выйдя со встречи, иду к машине и предвкушаю прекрасный вечер (благо жена в командировке, дети на даче) и время не так поздно - около 18. Планов громадье - мука выбрать наиболее предпочтительный вариант.

Подойдя к машине, привычным движением нажимаю на брелочек - ответом было тишина и закрытые закмки. Тут я понимаю, что в спешке, видимо не выключил свет и машин сдохла....

Ну да ладно не беда - щас откроем с ключика и дальше решим...
Не тут-то было - ключом видимо она ни разу не открывалась с момента рождения - в дверях ни то что не проворачиваестя, а даже и не засовывается.

Перекурил. Попробовал багажник - ура, открылся. Задушки-седушки вроде тоже откинулисть, появиласть амбразура в салон, а с ней и надежда, которая была недолгой.

Амбразура вроде такая, что я пролезаю, но

- места не много и явно надо долго корячиться, что бы залезть
- машина грязная, я при параде и становиться ясно, что после такого трюка все надо будет сдавать в химчистку
- живо себе представил толпу зевак которые с удовольствием будут смотреть на мои трюки.

Думаю дальше, придумал - надо искать в помощь молодое поколение. По правде сказать, в центре после 18 молодое поколение как-то в дефиците.

Первого кандидата нашел через 15 минут, кинулся с широкой доброй улыбкой "мальчик хошь заработать 50 рэ за 1 мин?". мальчики нынче есть ученые... Уворачивается и убегает с воплями "не трогайте меня"...

Следущих жертв ждал пол часа (два пацана и девченка лет по 9-10). Исходя из прошлого опыта я сделал выводы...: "Мужчины - есть возможность заработать 100 рэ. Хотите?" - "Хотим". Объясняю, что надо делать. Идем к машине. Пацаны, увидев куда надо лезть, начинают драться, за право полезть. Подруга пытается их урезонить - типа залезете, вас закроют, увезут и что дальше сделают сами увидите... Пацанам пох... Залезли. Открыли. Отдаю деньги. Пацаны опять в драку - как делить выручку. Обяснил как разделить по совести. Еще несколько минут потом слышу восторженные вопли как им подфартило и какое пиршество их ждет около ближайшего киоска. Ностальгирую. Вспоминаю себя в аналогичном возрасте.

С учетом тазового опыта всегда вожу с собой НЗ в части прикуривателей, пары ключей, троса и тд, но вот незадача - прикуриватель у меня один и тот остался в другой машине.

Вызывать Ангела - жаба душит. Штуцер точно сдерут и еще час буду ждать...
Жду 15 минут - авось чуть оживет и схватит - бесполезняк...

Понимаю, что срочно надо искать магазин АЗЧ для покупки прикуривателя, а уже начало восьмого (в восемь все закроют) и в центре с такими магизинами тоже напряг...
Нарезаю круги наудачу - нарядных сервисов до пупа, магазинов нет... 20:00. Абзац. Все-таки Ангел.

Возвращаюсь к машине, и, о чудо, магазин, работает, купил.

Ну дальше еще полчаса ждал, пока проедет НАША машина, а то все один "ксенон", даже не голосовал.

Короче вечер удался - провел 3 часа на свежем воздухе, купил по случаю прикуриватель, и съекономил 600 рублей

Душевное повествование ... улыбнуло

Было нечто подобное...
Очень не удобно было перед любимой девушкой за испачканные джинсы!